Добавлено (24.11.2010, 05:47) --------------------------------------------- Комментатор на автогонках:"Французский гонщик на повороте снизил скорость с 170км/ч до 130км/ч,поворот пройден успешно. Американский гонщик снизил скорость с 190км/ч до 160км/ч,поворот пройден успешно. Русский гонщик увеличил скорость с 200км/ч до 250км/ч и с криком:Что вы тут все стали? Проложил новую трассу."
*** На авторалли один гонщик кричит другому: - Давай быстрее. Ну. Обходи его. Ну-ну-ну-ну. Штурман спрашивает: - Что с тобой такое? Гонщик: - А я за него болею.
*** Разбился гонщик Формулы-1. У него на могиле написали: "Родился и умер от дырки в резине".
*** Фраза комментатора Формулы-1: Каждый гонщик стремится попасть в очковую зону, но Шумахеру надо обязательно быть там первым.
*** во время гонки на этапе формулы 1 армянский гонщик вдруг резко затормозил у обочины, подобрал пассажиров и поехал дальше
*** Корреспондент подходит к гонщику, болид которого даже до финиша не доехал: - Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка? - Самагонка нам очень понравилась, поэтому и не победили!
*** - Почему в «Формуле 1» не участвуют эстонские гонщики? - Потому что они не любят быстрой езды. - А почему в «Формуле 1» не участвуют российские гонщики? - Нет подходящих соперников. - Когда в «Формуле 1» начнут участвовать российские гонщики? - Когда там появятся эстонцы.
*** Мыкола Кулебяка из г. Синие Петухи назван лучшим в мире гонщиком. Он гонит самогон, который валит всех подряд уже после первых ста граммов.
*** У финских гонщиков спрашивают: - Скажите, вот все ведь знают, что вы скандинавы медлительные, не торопливые, а все время гонки выигрываете? - Нич-чего сверхестес-ствен-ного... просто газ у нас аф-фтоматич-ческий, а вот на тор-рмасс мы не фс-сегда ус-спеваем-м нажа-ать
*** Участвуй в конкурсе на самого фигового водителя и получи набор гонщика Формула "Газель": Шлепки adibas Разбитый телефон LG И!!! ГРАЖДАНСТВО МОЛДАВИИ!!!!!!!!
*** Перед Гран-при Росси провели социологическое исследование. На вопрос "Кто такой Шумахер?" были получены ответы: 75% - какой хер? 15% - это такой гонщик 7% - это такой гонщик Формулы 1 2,9% - это такой многократный чемпион мира в гонках Формулы 1 0,1% - а вы какого Шумахера имеете в виду?
*** Механики Ферарри разработали новый, совершенно безшумный двигатель и назвали его в честь своего гонщика: шума-хер.
Есть такая профессия — засератель настроения! И походу у большинства, блядь, прям высшая категория и многолетний стаж работы! ............................................................................................................................................ ............................................................. Препод идёт хмурый. Коллега: - Что случилось? - Жена из дома выгнала. - За что? - После секса с ней ляпнул «Давай зачётку». ............................................................................................................................................ .................................................................. Приходит девушка со свидания: — Ну что, как он? — Ах, супер! — Пахнет хорошо? — Великолепно! — Ужин вкусный был? — Ах, очень, очень вкусный! — Ну а... Было? — Было, он такой классный девчонки! Приходит парень со свидания: — Да? — Да. — Красавчик ............................................................................................................................................ ................................................................ Стоит мужик на улице, и, никого не стесняясь, отливает. Мимо идет женщина: - Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем... может познакомимся? ............................................................................................................................................ ................................................................ Девушка, вам сколько лет? – 19, – Хм, а сразу и не дашь. – Ну почему же? Дам!!! ............................................................................................................................................ ................................................................ Она: - Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай. Он: - Наташа, ты ошибаешься. Она: - Что, это я ошибаюсь??? Вот сейчас как возьму палку! Он: - Наташа, фу!!! ............................................................................................................................................ ................................................................ Ппц.. Интернет зло. Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю: "Ооо, круто, почти скачалось." Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается. И тут доходит, что что-то не так.. ............................................................................................................................................ ................................................................ 6 ПРОБЛЕМ ЧЛЕНА: 1) есть голова но нельзя думать. 2) Рядом болтаются два идиота. 3) Его подруга пизда ещё та. 4) Его сосед просто жопа. 5) В самый ответственный момент его тошнит. 6) Да и пожизни он сыкун! ............................................................................................................................................ ..................................................................
Добавлено (01.11.2011, 20:53) --------------------------------------------- ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят! ////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Беседуют двое мужиков. Один говорит: - Хочу котa купить - женa не дaет. Второй: - А почему ты решил, что тебе кот дaст? /////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. - Леха! Че грустишь?? - У жены СПИД обнаружили.........................Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?. //////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// - Я сегодня не выспался... - А причина? - Причина тоже не выспалась... //////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// Учёба - не проститутка, каждому не даётся. А математика для меня, вообще, верующая девственница //////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// Еду в авобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка,чуть не плача, на весь автобус: — ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁТ! //////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// Две подруги вконтакте: - Привет! Как выходные? - Удались! - Сама удались, овца, бл*ть
Папа: - Ну здравствуй сынок, как провёл время? Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться Мама: - Точно? И друзей не приводил? Сын: - нет, нет. Никого не звал, честно! Папа: -И девушку в гости не приглашал? Сын: - вы, что? нет конечно! Мама : - То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки? Сын: - ну да! Папа: - ебааать ты лошара. Мама: - и гомик ............................................................................................................................................ ...................................................................
Добавлено (04.11.2011, 18:45) --------------------------------------------- Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили ............................................................................................................................................ ................................................................ Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше . Мужик обиженно: - Ну вот, взяла и толкнула… Тут женщина оборачивается и смотрит на него.. Он: - Ну вот, блять, еще и напугала!!!
Добавлено (04.11.2011, 19:59) --------------------------------------------- Умерла проститутка. Похороны. Двое мужчин разговаривают: - Наконец они вместе .. - Кто? - Ноги ............................................................................................................................................ ..................................................................
Анекдоты!-) - Форум
